如何让孩子成年又成人听听斯坦福大学新生教务长给出的建议

　　我们是一个喜欢观览万千风物的小伙伴团体，书也是其中之一：我们一定是先看完全书、才敢稍微说说，或许说不深说不全，但不贬不夸，句句诚恳， 惟愿助您遇见好书^_^

　　私家观点：让读书成为一个精神分裂的过程，会更享受，不止接受，也要去质疑，正如屡战屡胜的戚继光（极怕老婆），读孙子兵法，并非一味认同，而是在书页旁用笔和孙子“辩论”。读书不过是一种既偷懒又经济的自我提升方式，当然，能不能提升或有所改变，还要看您和书的化学反应，每种药不会适合所有人，书自然也不例外。

　　1阅读建议：该书共计31万1千字，335页，为更好保留原文内容，使大家可以未看其书，尽得其意，因此篇幅较长（6300余字），追求阅读效率者可选看加粗部分内容。

　　2作者介绍：朱莉·利思科特-海姆斯，美国知名教育工作者，曾担任斯坦福大学新生教务长及本科生顾问十多年，获得斯坦福大学最高教学奖——丁克斯皮尔奖，《如何让孩子成年又成人》一书在《纽约时报》及亚马逊图书排行榜长期位居前列，被评论为“应置于所有教养类图书之前”，两个孩子的妈妈，居住在竞争异常激烈的硅谷腹地帕洛阿尔托。

　　3精彩摘录“我所做的一切都与孩子有关。我不知道自己喜欢什么，我抱怨没有其他人那么有钱，我恨我丈夫，我觉得自己在和所有妈妈竞争，极度缺乏安全感。”（P129）

　　“对学生而言，失败的恐惧终生困扰着他们，而首先困扰他们的，往往是父母对失败的恐惧。”（P98）

　　“在孩子卧室里放电视机是最糟糕的事，因为那样一来，一感到无聊就打开电视……”（p164）

　　“在2008年的TED演讲中，布朗解释说，……敲打、修补、制作东西、修理东西，对做这些事情抱有充分的好奇心，并得到关键的知识，这些都被航空航天及其他行业视为解决问题的必要前提。”（P165）

　　4要买书吗：该书以阐释情理结合援引案例的方式展开，总体偏说理性，趣味性稍差，读者可根据小编摘录的书中内容以及个人喜好来决定是否需要购买纸质图书。

　　我自己就是基于恐惧的养育方式，而我的信念则是，提高好事发生的概率，降低糟糕事件发生的概率，所以我可能会让自己和孩子都有些累，直到我遇到了这本书《如何让孩子成年又成人》。我想，某些书籍之所以吸引人，是因为它讲述的某些话题能跟我们的现实或者内在搭上线，产生链接与共鸣，触发警醒与思考，这本书做到了。

　　这是一本号召家长停止一种基于恐惧的养育方式的书籍，在本书的启发下，得以更为明智健康的养育孩子，是一本“将科学研究、真实生活中的观察及常识性的建议熔于一炉”的书籍，其中不乏一些在美国本土的敏感性话题，确实有助于开阔眼界和避免狭隘极端。”

　　在第一部分，作者触及了我们可能已经习以为常的育儿焦虑，简言之就是各种的“不放心”：

　　比如对于现存社会环境的恐慌，如某些游乐设施的危险、独自出门的可怕性、为保护孩子情感而无时无刻都在夸赞、对于孩子与同伴的某些冲突定义为孩子被欺负、因为有了手机而觉得需要时刻有孩子的消息、总怕参与不够而导致孩子未来的失败等，而作者的观点可能与我们在媒体上接受到的一些焦虑性宣扬截然不同，她给予父母的更多是清醒解压与实际性的操作建议。

　　曾有人说，如果怕菜刀伤到孩子，那就在恰当的年纪教孩子使用菜刀，而非不许孩子碰菜刀，毕竟我们不会一直是那个帮孩子切菜做饭的人；毕竟，想让孩子安全健康，却并非是以逃避一切的方式来实现的，“长远来看，我们需要教会孩子在城市环境下巧妙生活的技巧”，不要让孩子错失成长机会。

　　凡事都有两面性，都需要遵循适度原则，小编本意也并非是让父母对孩子放任不管，每个孩子也都有自己的特质，比如父母选择陪读，有些孩子会觉得这是父母对自己的爱，每天放学后都会觉得温暖，而有的孩子则会因此形成对父母的依赖，又有孩子会因此感觉被监视而没有个人自由。所以我们还是要通过行为与现象去追索书中所要表达的实质，即：

　　引导孩子去自己做更多事情，去学会规避危险，而不是因为书中讲了现在家长都不让孩子自己过马路，您就直接让孩子自己去过马路了，一切还是需要一个过程和过渡的，要根据孩子的年龄去判断他力所能及和能进行挑战的事件，当然网络和书籍上也都给出过类似于家务清单、多少岁孩子应该会做的事之类，私以为，跟随生活就好，比如碰巧果汁洒了一地，让孩子帮忙处理一下。

　　父母的在场，或者说对孩子的陪伴很重要，但我们也要明确一个界限，不仅仅是孩子是谁的问题，还有自己是谁，为孩子而活，或许已经成为某些父母的“欲罢不能”。当然，也有一些家长处在另一个极端，觉得孩子是一种拖累，总想着远离。

　　这里面有一个说法我觉得很有趣：是不是祖父母那一代怀着孕还在抽烟喝酒或者把孩子扔在家里等极端（美国某一时期的社会普遍现象），也许才导致了另一个极端：现在的过度养育。

　　事实却是，在没有被父母监视的情况下，“孩子们学习很努力……孩子们可以在自己的世界里自由地徜徉，探索他们感兴趣的东西。运动就是为了运动，玩就是玩。这些活动都有助于孩子的认知、心理和社交能力的发展，而且大都发生在成年人的视线）。”

　　不知各位爸爸妈妈们有没有陷入过度焦虑、恨不得成为八只眼八只手的私人助理呢？

　　基于孩子不会在18岁来临那一天突然学会各种生活技能，第二部分主要是建议爸爸妈妈不要过分代劳孩子本可以自己尝试去解决的事情，比如认路、交朋友、管理自己作业的截止日期、处理和朋友的关系等，过度代劳的结果无非是孩子事事依赖父母，或者孩子无时无刻都想挣脱父母的掌控（小编记得自己收到的大学录取通知书的末尾有一段话，大致意思是：孩子已经成人，可以自己到校报到。所以，当年小编很兴奋地拖着一个大大的行李箱，坐长途大巴到了学校）。

　　有的时候，爸爸妈妈会嫌弃孩子做得太慢、完成得不完美等等，控制不住地去代劳，其实剥夺了孩子增长技能以及获得成就感的机会，慢慢也会内化到孩子的内心，甚至影响到孩子的心理健康，常出现“应对事情的无能感”，“对学生而言，失败的恐惧终生困扰着他们，而首先困扰他们的，往往是父母对失败的恐惧。”（P98）

　　毕竟父母包办一切时似乎不存在失败，所以孩子不知怎么面对失败，更害怕的是让父母失望，所以孩子把本该属于自己对于失败的失望，变成了对父母看到自己失败的恐惧，就好像自己做的某些事是为了让父母高兴而已，而与自己关系不大，这说明孩子的智力和情感都是不自由的，书中还列举了某研究者的观点，认为学生幸福感低下的原因在于，“对自主和能力的基本心理需求受到了妨碍。”

　　甚至很多年轻人走上职场后，遇到某些问题依然不会自己去解决，而是需要父母的介入，这时我们要记得，“通常情况下，孩子只是希望我们倾听，只要知道我们关心他们、爱他们，就足以让他们回去继续做事（P117）。”

　　小编认为，另一个维度也不容忽视，对于有些事情，孩子难免存在短视、偏见以及偏执的情况，或者正是由于父母以前的过度干预导致了孩子的对着干的反叛意识过于强烈，家长的干预能力会失控，比如前阵子一位六年级女孩子为了让自己瘦下来可以被“爱”，过度减肥，最终失去了自己还未真正开始的美好生命，因此，家长该给予孩子的是原则和反向性的影响力，而不是干预和控制，而怎么施加影响力而不是控制力呢，书的后面会有介绍。

　　“过度养育不仅伤害孩子，也伤害我们自己。如今的父母担惊受怕甚至精疲力竭，他们感到焦虑、抑郁。（P120）”父母为孩子做得越多，父母必然就会越辛苦，甚至于失去自我，婚姻家庭也被牵累。

　　“为了追求完美，我们太过自责，把自己搞得精疲力竭，这没用（P126）。”“我们把自我放错了地方，”“孩子看起来怎么样，他们吃什么东西、穿戴如何、参加什么活动、取得什么成绩，通通都成了对我们的反映，反映了我们对自己的看法，好像他们的生活就是我们的成就，他们的失败就是我们的过错（P127），”“不是一个真实的人，而是好妈妈这个角色（P128），”“我所做的一切都与孩子有关。我不知道自己喜欢什么，我抱怨没有其他人那么有钱，我恨我丈夫，我觉得自己在和所有妈妈竞争，极度缺乏安全感（P129）。”

　　该书作者曾求问过斯坦福大学教育学教授、斯坦福大学青少年中心主任威廉·戴蒙，做一个成年人意味着什么，“从本质上讲，成人的社会角色并非事关一个人本身，”“你的责任和义务超出了照顾自己和个人享乐的范围。（P148）”

　　“我们对他们的养育应该是从童年早期开始，以与年龄相适合的方式，培养他们的意识，让他们知道如何在世间做一个成人。（P147）”

　　1、让他们拥有更自由的时间：或者说是游戏的时间（希望读者们不要第一时间联想到的是电子游戏，小编更偏向于户外游戏以及不插电的各类游戏），“给孩子更多的时间，让他们独立探索环境、自己发明玩法、与其他孩子互动，单纯地享受童年岁月（P154）”，当然某些孩子一开始就是不知道玩什么、怎么玩，家长是可以给予一些启发和帮助的，一定要灵活应对。

　　当孩子沉浸于可以自己去主导和掌控的游戏中时，他们会体验到一种叫做“心流的状态”，“心流指当我们对某事感兴趣，或长于某事，所做之事稍微超出我们当前的能力范围，稍具挑战性时，我们的感觉和状态”，“就会忘掉时间，不会感到饥饿、疲倦，感到正在做的事情可以不断地进行下去，当我们感觉到内在的动力，正在做着的事情本身就是对我们的奖励。（P162）”

　　“在孩子卧室里放电视机是最糟糕的事，因为那样一来，一感到无聊就打开电视……（p164）”然而事实是，现在很多宝贝经常无聊，有的还处于电视和手机可以填补这种无聊感觉的状态，但有的孩子即便有电视和手机也还是无聊，因为他自己不具备“生成内在心流的能力”，都是外界给予的“精彩点”“刺激点”。

　　“在2008年的TED演讲中，布朗解释说，……敲打、修补、制作东西、修理东西，对做这些事情抱有充分的好奇心，并得到关键的知识，这些都被航空航天及其他行业视为解决问题的必要前提。（P165）”

　　2、让他们能学会一些基本的生活技能：这也有助于增强孩子的自主能力和自我效能感，作者的一位朋友阿什伦德整合了四步简单的策略来让孩子习得技能：

　　下面几张图片是作者列举的各年龄段孩子应该掌握的生活技能清单，仅作参考，我想网络上已经有了很多类似清单，不必刻意照做，其实生活中遇到什么，只要不危险，孩子的体力脑力跟得上，都可以让孩子去尝试的。（看下图）

　　注意：在孩子去完成一些事情的时候，家长可以给出示范，并讲解一些要领，但不要追求完美主义，对孩子催促催促、指点、评价等等这些都不合适，孩子只是在学习他应该会的一些日常事情，是生活的一部分，不是作业也不是比赛，并且孩子通过一定时间的练习会做得越来越好的，过度指责、过度夸奖甚至因为没有耐心而去代劳，都会影响到孩子自信心的形成以及做这件事的热情，孩子做事情的动机也会变得不再单纯：为了应付事儿、为了获得夸奖、讨厌这件事。

　　3、教会孩子们如何思考：行至今日，这也算是自己最惨痛的教训之一，我似乎很擅长答出试卷上的答案，却似乎不太擅长思考某些选择并做出正确的选择，这不能怪到我的父母身上，他们那个时候真的很忙，我能不能学会思考必须是我自己的事情了，但现在时代不同了，或许某些有心的父母可以抽空重视一下：

　　要和孩子们展开对话，让他们去思考：一些选择是否正确、是否有更好的选择、为什么是这样的选择等等，在现实生活中遇到一些问题的时候可以和孩子一起思考可以如何解决，并在适宜情况下让他们去验证自己的思考。

　　在后续评价中，不要去评价聪明好棒之类，这容易让孩子为了保住“聪明”这一评价反而不敢失败或害怕失败，或者我们可以说：宝贝，你看你通过自己的努力，在某些方面完成的不错等等，此外，书中还提到“教他们不要只想着自己”（谈谈自己以外的人和事，懂得变换立场等）“让他们为自己说话（重视孩子的话，让孩子自己表达，不要在旁边嘀嘀咕咕等）”等。

　　在“帮他们做好努力工作的准备”这一小节中，我最喜欢的是“培养‘支援’和‘妥善完成工作’的心态”这个说法，让孩子们充满帮助大人的热情，帮忙做一些事情，是有利于培养成人后的职业道德的，我想很多宝贝看到地上的垃圾、洒了满地的橙汁都会觉得这不是自己的事儿，是爸爸妈妈的事儿，而一旦你向孩子求助，他以后会知道这些事也可以成为他的责任，并且他有这个能力，而不是视而不见、袖手旁观。

　　书中也提到了不要给孩子过度解释做家务有什么好处有什么重要性等，这些都是废话，父母需要做的是示范、给出清晰明了的解释、给予感谢和反馈、把它变成常规等（P215），这样孩子会慢慢变得勤劳，变得主动，以后对待自己的工作和事业也会有个积极的好心态，而不会懒惰、消极、逃避。

　　4、让他们自己规划人生：作者持有的观点是让孩子倾听自己内心的声音，去寻找自己的使命和真正喜欢的事情，个人很认同，但当面对社会实际时，我想每个父母或许会有他们自己的价值观，比如希望孩子能够学业有成、考上公务员等等。

　　人生很长，生活各样，我们也无法评断哪样就一定是错的或对的，就像郎朗的父母逼他练了钢琴，有的名人则不顾父母反对去做了某事也依然成功了，所以对此不过多展开。

　　无论如何，前提都应是让孩子拥有面对一切的体力、脑力和心态，不会轻易崩溃，当孩子坚持不下去时，温柔安慰、接纳、支持，让他能有勇气继续走下去，这才是通论吧，“教他们面对挣扎的人生常态”（P240），比如就是会有不完美的结果，会有人比自己优秀等等，但同时让孩子知道：我们在乎他，愿意与他一起面对挫折，或者接受糟糕的事实，或者找一些方法去提升，或者吸取经验教训，给予孩子具体真实的反馈，而父母本身也可以做出好的示范：父母也是会遇到各种挫折的，父母又是如何面对的呢，孩子会学会的。

　　最后提一下书中引用的一位心理学家界定的四种养育方式，在此稍作罗列，爸爸妈妈可以对照自判：

　　C忽视型：对孩子撒手不管，情感疏离，不作回应（这类父母可能源于经济原因或抑郁焦虑的心理）

　　D权威型：对孩子有高标准和严格要求，坚持目标达成。同时也能温和积极回应孩子的情感需求，并能保持沟通，给予孩子探索自由。

　　“权威型养育风格最好，兼具严厉和温暖，这样的家长能得到孩子们的信任和尊重，”（P151）而直升机式养育则属于专断型与放纵型之一或兼有。

　　第四部分就仅仅引用原文的几句话吧，毕竟使用哪种养育方式是每个父母自己的选择。

　　“一旦父母的生活不再以孩子为中心，不再时时刻刻都看管孩子的生活，那他们的家庭生活就会更丰富、更有意义。” （P306）

　　“勇敢地面对其他家长（如其他父母给孩子充当私人助理等等时）” （P307）

　　很多时候，撒手不管的养育方式与致力于让孩子成人的养育方式，表面上看起来是极为相似的，而实质又是截然不同的，希望年轻的爸爸妈妈们不要为自己的不作为找理由，也不要为自己的过度参与而矫枉过正，我们应去寻找一个平衡点，一种适度。